Começo...ou recomeço?!

Já faz algum tempo que estou num dilema: voltar ou não para a academia? De uns tempos pra cá só fiz engordar, mas antes disso eu era uma "rata" de academia, mantinha meus 55 kg, para 1,58m de altura, fazia 10 km na esteira e 30 min de bike, fora a musculação e a localizada. Bom, depois que comecei a trabalhar no shopping acabou meu ânimo, no começo eu cheguei a malhar, mas eu sempre parava e ficava indo e vindo, até que parei por muito tempo e nesse período engordei incômodos 25 kg. Como eu usava uniforme, não percebia a mudança drástica que acontecia ao meu corpo, sentia que a calça ou a blusa estava mais apertada, mas a pior parte é quando eu ia sair, na hora em que tentava colocar alguma roupa ela simplesmente não entrava, foi indo até nenhuma roupa do meu guarda-roupa entrar em mim. Pra se ter noção, ainda tenho roupas que estão com as etiquetas. E a consequência disso tudo refletiu na minha vida pessoal, emocional e sexual. Eu comecei a ter vergonha de sair, pois tudo que vestia me fazia sentir tremendamente horrível, não conseguia mais me relacionar tão bem com as pessoas, principalmente com as do sexo masculino, pois achava que ficavam me observando e comentando sobre o meu peso e, por último, já quase não saia com o meu namorado, achava que ele observava cada parte de meu corpo e nas poucas vezes que ainda chegamos a ir ao motel, eu preferia a penumbra e sempre levava uma camisola para me esconder, não sei se de mim mesma ou dele... A coisa toda foi complicando, ao ponto de achar que nunca mais conseguiria emagrecer e por mais que tentasse eu não conseguia me conformar com meu peso e meu corpo. Cheguei a tomar remédio para emagrecer, a primeira vez foi uma maravilha, cheguei ao maravilhosos 49 kg, mas depois de 1 ou 2 anos,quando parei de malhar engordei mais do que quando eu não tomava, mesmo assim, persisti, insisti e voltei a tomar, porém todas as vezes que tomava, fazia pouco efeito no começo e eu recuperava o peso que havia perdido e ganhava mais um pouco. Cheguei a tentar chás, simpatias, suplementos e nada emagrecia, até que parei e meu ceticismo cresceu. Chega uma hora em que você começa a desistir de tudo, vamos dizer que emocionalmente eu cheguei ao fundo do poço. Comia e me sentia culpada depois, mas nunca consegui enfiar o dedo na garganta e colocar tudo pra fora, eu tenho horror a vômito e não conseguia ficar sem comer, me batia a ansiedade e lá estava eu mastigando alguma coisa. Chorava com frequência, me estressava atoa e acho que cheguei a depressão, pois eu tinha até mesmo pensamentos suicidas. 

Como diz na música da Legião Urbana " Quando tudo esta perdido, sempre existe um caminho. Quando tudo esta perdido, sempre existe uma luz...", ainda existia um fiasco de esperança, pouca, uma luzinha fraca, mas existia. Apesar da vergonha de voltar para academia e ver todo mundo que um dia me conheceu "saradona", acho que vou dar minha cara a tapa.